Matías Casali

2011-08-09T01:13:00.002-03:00

Excusas

2011-07-29T22:44:00.000-03:00

Charlando en el corte del mediodia, llegué a algunos puntos interesantes.

Pensar, en si, no está mal. Pensar, de más, es agotante, pensar en lo que uno quiere pensar, y no en lo que se debería pensar, es un escapismo.

Es esa elección entre deliberar por un asunto que tiene limitadas posibilidades de resolución: o cambia o no cambia, pero en todo caso, son las únicas posibles opciones, o de pensar en cosas que realmente deberían importar.

Lo definí, en la charla, como "golosinas mentales".

Es más fácil, para mi, elegir pensar en algo que me puede hacer sufrir, o no, pero que de última se resuelve polarmente, por si o por no, sin medias tintas, que pensar en todísimas las otras cosas que debería estar pensando.

Aunque también alguien me dijo: "no es sólamente que sea más fácil: conociendoté, es mucho más sano, vas a dejar tu cabeza desparramada por ahí, si no"

Quijoteadas

2011-07-29T22:38:00.000-03:00

«hay diferentes opiniones: unos dicen: 'loco, pero gracioso'; otros, 'valiente, pero desgraciado'; otros, 'cortés, pero impertinente'»

Si tu Dulcinea no te abre puertas, ni aprecia quijotadas, no tenés por que bajar los brazos.

Que clase de Hidalgo primero, Caballero después, sos, si no te ensartan como churrasco de croto?

Por que no dejar hasta la última gota de sangre por lo que creés?
Por que cansarse, por que desistir de lo que creés correcto? Por que traicionarte, por que no ser coherente, porque aflojar ahora?

Decisión

2011-07-24T23:13:00.000-03:00

Si digo A, doy la razón a B. Si le doy la razón a B, todo cierra. Ahora, si digo C, no hay futuro escrito.

Está claro que es lo que voy a deCir.

Jivin Barkley

2011-07-21T21:41:00.000-03:00

Fijensé si no son parecidos 2 de estos osos

con estos dos músicazos?

Mr. Marvin Gaye

2011-07-17T23:48:00.002-03:00

O no lo uso durante meses, o le pego una paliza bárbara en poquitos días.

pero facebook no me parece el mejor lugar para postear este alegato tan bonito.

O

2011-07-17T14:07:00.000-03:00

Escuchás un millón de veces una canción, y en un momento dado, la escuchás un millón y una vez, para escuchar una línea entre tantas, y que te deje el cerebro desparramado por el suelo.

La primera vez que la escuché a esa frase, estaba solo, un domingo al mediodía, en la casa de Cafferatta, limpiando y me quedé petríficado.

Y desde entonces, hasta ahora, cada vez que me hace falta esa frase, no me queda otra que escucharla unas 10 veces seguidas.

Es que a veces, hace falta, días como hoy que siento que mi cabeza entra en un loop cíclico, que da vueltas, y vueltas sobre lo mismo, y siempre con el mismo recorrido, empezando por el principio, y comenzando en el final, que es el mismo principio.

Alguien tal vez recuerde que tenía la letra de esa canción escrita en la ventana de mi pieza.

Dijo Luca Brasi

2011-07-15T20:59:00.002-03:00

Soledad

2011-07-14T22:25:00.000-03:00

Creo que esto es lo más cerca que puede uno sentirse a estar absolutamente solo en el medio de la nada. Canción para acompañar:

Relatividad

2011-07-03T16:05:00.001-03:00

La idea esencial de ambas teorías es que dos observadores que se mueven relativamente uno al lado del otro con distinta velocidad, (si la diferencia es mucho menor que la velocidad de la luz, no resulta apreciable), a menudo obtendrán diferentes medidas del tiempo (intervalos de tiempo) y el espacio (distancias) para describir las mismas series de eventos. Es decir, la percepción del espacio y el tiempo depende del estado de movimiento del observador o es relativa al observador. Sin embargo, a pesar de esta relatividad del espacio y el tiempo, existe una forma más sutil de invariancia física, ya que el contenido de las leyes físicas será el mismo para ambos observadores. Esto último significa que, a pesar de que los observadores difieran en el resultado de medidas concretas de magnitudes espaciales y temporales, encontrarán que las ecuaciones que relacionan las magnitudes físicas tienen la misma forma, con independencia de su estado de movimiento. Este último hecho se conoce como principio de covariancia.

En resumidas cuentas: 10 años pasaron volando, y 5 meses no pasan más...

Mudanza.

2011-07-03T01:56:00.000-03:00

Tengo esa extraña ansiedad.

es esa ansiedad que tenés de cuando esperás mucho para hacer algo y por fin se está por concretar. El punto es que eso que voy a concretar, en realidad no es una concreción, si no un principio.

En contra de todo lo que creí (hasta hace realmente poco tiempo), voy a darle la espalda a la ciudad más hermosa, para volver a la ciudad donde me crié, para forjarme un futuro junto con mi mejor amigo/hermano/socio de toda la vida.

Dejar todo lo que tengo acá, dejar el laburo que tengo, dejar todo, es -cuando menos- una apuesta arriesgada.

Pero así son las apuestas, en cuanto más arriesgadas, más pagan, y siendo como soy, no me queda otra que jugarme entero.

2000 km, pavada de viaje. A juntar cosas, ver que me llevo, que no, como llevo a rocco, como llevo a los cuises, como llevo mi ansiedad, como llevo mi ilusión.

Encontrarme con un lugar distinto, muy distinto al que me fui, con gente distinta, muy distinta a la que dejé, y arriesgarme, otra vez, saltar a la nada.

Porque, más que nada, siento que es lo único que se hacer, arriesgarme por cosas que me apasionan.

Meses atrás di un paso en falso respecto a eso, no me jugué por lo que debía, no dejé la vida en la cancha, y eso es imperdonable.

Tarde? espero que no. Igualmente, ya lo dijo El Flaco, Mañana es mejor. Lo que pasó pasó, y lo que queda por hacer es mirar hacia mañana, que siempre llega, hasta que no llega más, y en ese momento ya nada importa.

Me voy. Me voy a cumplir un sueño, y pelearla durísimo por hacer lo que quiero hacer. No todo depende de mi, hay cosas que depende de los demás, pero si yo no la peleo, si yo no me sacrifico, nunca lo voy a saber, y no puedo quedarme con esa intriga, total para una vida rutinaria, tengo toda mi vida.

Y dijo el talibán:

2011-03-16T00:08:00.000-03:00

*(en un breve paréntesis de egoísmo: por que yo no tengo un buen apodo? talibán, caballo loco, chancha, pahito... son todos buenos apodos, yo ni eso tengo)
Talibán dice:
*lo hablamos con pahito a eso
*y llegamos a la conclusion de que vos sos el personaje per se
*no necesitas apodo, porque ya sos eso
Cronopin sin Fama dice:
*Ja!
Talibán dice:
*o sea, hay una fusion
Cronopin sin Fama dice:
*(también me enteré que no me escuchan reírme a carcajadas)
Talibán dice:
*no es leo / chancha
*no es nacho/caballo loco
*es casali/casali
*asi
*uno
Cronopin sin Fama dice:
*jejeje, creo que es halagador
Talibán dice:
*con pahito nos preocupamos
*el dice que el personaje te devoro
*como un superheroe corrompido

Fuerza

2010-11-16T00:33:00.000-03:00

que opinan de un quijote que se estampa contra los molinos?

que es un imbécil por llevar adelante una locura? o que es admirable la convicción que tiene?

tengo mis dudas, como siempre, de que cosa me parece más acertada, y tengo mis dudas, si estoy vestido de quijote, o es que en realidad hay una tercera vía, donde ni se es loco ni convencido, solo que no sé como se llama.

406

2010-11-06T00:22:00.001-03:00

el 0 km más barato, cuesta cerca de 60.000 pesos. El auto que más me gusta cuesta 30.000. Todo el mundo dice que es una locura porque es caro de mantener. Así me gaste 5000 pesos por año en arreglarlo (cosa que sería imposible), tendría durante 6 años el auto que siempre quise, por la misma plata de un 0km que en ese tiempo va a valer casi lo mismo que lo que yo pagué mi sueño.

Es así, ustedes comprensé el que quieran, yo me compro el mío :D

Brújula

2010-10-31T15:29:00.000-03:00

No hay nada más inútil que una brújula sin su norte.

Lo bueno es tener una brújula con ese espacio vacío, para vos poder ponérselo.

Y ya lo tengo, por fin!

Asesino

2010-10-24T15:36:00.002-03:00

Si las dos primeras esposas de Perón murieron de Cáncer Uterino, a nadie se le ocurrió pensar en la posibilidad de que el les hubiera transmitido HPV, que finalmente desembocó en ese cancer? Que lástima que en esa época Araceli no salía en afiches con la hija promocionando ese cuidado!

Primeras impresiones

2010-09-05T23:59:00.000-03:00

Cuales son los mejores primeros recuerdos de algo/alguien que tienen?

los más lejanos?

Yo me acuerdo de una foto que encontré hace poco tiempo y se vé que yo tendría cosa de 2 años
me acuerdo perfectamente que NO quería que me saquen una foto, estaba muy entretenido haciendo algo más.

Me acuerdo la primera vez que ví a muchas personas y el efecto que causaron en mi instantáneamente.

Me acuerdo de más de un disco cuando lo escuché por primera vez y me dejaron maravillado, igual que alguna película.

La primera vez que me levantaron haciendo dedo para un viaje largo. La desolación que sentí en el medio de la nada, sin que nadie me lleve!

El horror de ser el descubridor de algún tipo de infidelidad o algo así de alguien cercano a mi, y verme en la obligación de contarle.

Son muy palpables, los recuerdos de esas situaciones, todavía.

Decisiones Fáciles

2010-08-31T23:27:00.000-03:00

Por que no elegir una fantasía antes que una realidad?

la realidad es monótona, siempre es real, siempre es mediocre. Creo que hay que empujar las cosas al lado de al fantasía, porque finalmente, no interesa tanto el hecho de haber tocado ese punto fantástico, si no que haberse estirado al menos hasta romperse el cuello por el esfuerzo.
si con eso te despegás 1 milimetro del suelo.. que se yo, me parece más valioso.

Que se yo, si no se aspira a crecer, uno se estanca, que tal vez en si no sea malo, pero el punto es que si no se crece, corre uno el riesgo de que quede pequeño en perspectiva, por ver como todos crecen, en el mejor de los casos, o de definitivamente consumirse en el caso más común.

Fantasía, realidad... no sé si necesariamente lo veo como la dicotomía que todo el mundo plantea, si no como un punto A y un punto B, para los cuales me siento en la forzosa y gozosa obligación de trazar la recta que los una, estén estos a milímetros de distancia, o a 2000 km.

Buceando

2010-08-31T20:52:00.000-03:00

Todo el mundo disfruta de bucear en su pasado. Pensar, recordar.

Pero eso tiene sus inconvenientes: la perspectiva histórica, distorsiona.

Tengo un montón de recuerdos almacenados (que me impiden recordar nuevas cosas, y así me va).

La cosa es que revisando y rebuscando encuentro cartas, papelitos, fotos, y me hacen acordar de muchas cosas que olvidé. O que otros aparentemente olvidaron.

Y es impresionante como, volviendo a ese punto de contacto con el pasado, te parás y lo mirás distinto, se vuelve tiempo presente.

Creo que es como esa costumbre, de ir a la heladera a buscar algo, no saber que es, volver a sentarte y recordar, entonces, que era lo que ibas a buscar (cerveza, claro).

Así que ahí ando, medio eternauta, yendo por acá y allá en el tiempo, por momentos muriendomé de risa, y por otros momentos sintiendo que me ensartaron con una javalina incandecente por el medio del pecho

Humildemente

2010-08-27T18:29:00.001-03:00

Estoy avisado...

Rocco y Sarah

2010-08-14T20:25:00.000-03:00

2010-08-12T00:06:00.002-03:00

Que nostalgión cafferatístico me dió!

Por un instante viví como si todavía estuviera en mi primera semana de mi primera casa :)

Impactante

2010-08-09T23:09:00.000-03:00

Dice la wikipedia que:

The Tokyo control operator of the Japanese Broadcasting Corporation noticed that the Hiroshima station had gone off the air. He tried to re-establish his program by using another telephone line, but it too had failed.^[41] About 20 minutes later the Tokyo railroad telegraph center realized that the main line telegraph had stopped working just north of Hiroshima. From some small railway stops within 16 kilometers (10 mi) of the city came unofficial and confused reports of a terrible explosion in Hiroshima. All these reports were transmitted to the headquarters of the Imperial Japanese Army General Staff.

Se dan cuenta? se enteran de que una ciudad desapareció, porque nadie les responde el teléfono!

Monsieur Ibrahim et les fleurs du coran

2010-08-04T00:44:00.001-03:00

No pienso hacerme el snob cinéfilo. Esta peli la vi medio de favor, pero el favor fue hacia mi, porque terminó gustandomé muchísimo. El viejo, Ibrahim, es demasiado tierno, noble, admirable y en la medida de lo posible, imitable. No puedo capturar un buen fotograma donde se vea TODA la ternura de este tipo. Asi que si pueden, vean la peli, al fin y al cabo, no es tan grave.

PD: además, la cantidad de citros que aparecen en esa peli me conmueven aún más!

650

2010-08-02T23:13:00.000-03:00

Fina ironía, que un sábado a la noche te digan que estás muy adulto, y el lunes por la mañana te comas un importante sermón por haberte comportado como un pendejo.

Sencillamente espero que pase más seguido lo de los sábados a lo de los lunes!

Me siento, como pocas veces, esperanzado, con futuro. Al menos a nivel laboral.

Siento que si tengo un futuro, esta vez es más posible, más plausible, lo puedo ver, no imaginar o desear o creer. Está ahí, y solamente tengo que seguir instrucciones, y seguirlas en serio. Y matarme como siempre me dije que me iba a matar por conseguir lo que quiero conseguir.

Ahora, es momento de estar a la altura de las expectativas, y eso da un poco de miedo, y no puedo negarlo, porque nunca supe si mi reputación me precedía demasiado en algunas cosas. Yo creo que es realismo, otros dicen que es pesimismo, yo digo que es realismo, y también, cuando estoy con el ego por las nubes, siento que es, en realidad, falta de autoestima. pero ahora mismo, es realismo.

No soy lo que creen que soy, pero ojo, quiero serlo, y esa es una gran diferencia.

Creo que eso es lo más positivo que saco de todo eso. De sentirme que no estoy a la altura de algunas cosas.. todavía. Ese todavía es impostantísimo para mi

2010-08-02T01:12:00.000-03:00

Cafferata 2507?

2010-07-24T20:34:00.000-03:00

Mi último post hablaba de la casa donde viví, y que ya no la puedo tener.

Hoy pasé por la puerta y veo que se alquila la casa de al lado.

Si hoy digo que necesito 5000$ por mes

Mañana me darán $4500?

Cafferata 2505

2010-07-23T01:32:00.000-03:00

No hay dudas, el colectivo que se pasa, por lo general, es donde viajaba el amor de tu vida.

Las cosas pasan, solo cuando ya no podés hacer nada al respecto, y el arrepentimiento, es para esas cosas de las que solo podés lamentarte.

Exáctamente lo que necesito ahora, es lo que dejé de tener hace un tiempo.

A llorar a la iglesia, chichipío...

El club de los huevos rotos 17/3

2010-06-20T22:23:00.000-03:00

Nunca pensé en publicar algo así, viniendo de unos ex tinellis... Pero, what the hell, es MORTAL!

Reencuentro

2010-06-15T20:52:00.000-03:00

Como todos, dejé de ver los estrenos de los simpsons fanáticamente desde hace más de 10 temporadas creo...
Pero sin embargo, estuve viendo la temporada 21, y el nivel ha vuelto a ser muy bueno...

Se siente lindo, casi como reencontrarse con un viejo amigo!

Alegato de humanidad

2010-06-14T22:10:00.000-03:00

Como es posible que me sienta reconfortado, por hacer cosas, que debieran ser, como mínimo, completamente humanas?

En que momento la humanidad perdió la fe en si misma? En que momento empezamos a mirar desconfiados cuando alguien hace algo deseable?

Por qué es que nos sentimos desconfiados de recibir algo que tendría que ser perfectamente normal, como puede ser una sonrisa, un regalo o una mano cuando la necesitamos?

No sé si me gustaría sentirme bien porque alguien me diga que soy generoso, o que soy atento o considerado. Primero, porque no siempre lo soy, y segundo, porque siempre tendría que serlo. Yo y todos.

Esa tendría que ser una de las cosas más básicas de cada persona, eso es lo que nos tendría que diferenciar, no entre personas, si no como especie.

La humanidad, tendría que definirse, por antonomasia, por su generosidad, por su altruísmo, por su conciencia de "otredad", y que el egoísmo, materialismo, y demas ismos malos, sean solo aplicables a los animales, pero no por maldad, si no que por falta de razón, por falta de capacidad de analizar que las cosas que hacen están bien o mal.

Un pequeño animalito, digamos, un cobayo, no puede pensar en dejarle comida a su cohabitante de jaula, simplemente porque está programado para sobrevivir, y el tiene que comer, para no morirse él, el resto, que sobreviva como pueda.

Pero vos, yo, y quien quiera que lea esto, no somos animalitos enjaulados, vos y yo, sabemos que podemos y debemos compartir, y ceder, e incluso, sacrificarnos por el otro, porque siempre vamos a tener una revancha, porque si no es así, tampoco importa, porque no hay nada más gratificante, que el sacrificio por la otra persona. Sea querida, muy querida, amada, o simplemente una persona a la que le cediste el asiento en el colectivo.

No puede ser que miremos con desconfianza algo qeu tendría que ser sinónimo de humanidad, como es la generosidad.

PD: Por si las dudas, me han robado mi msn, y mi facebook, así que supongo que esta será mi manera indirecta de comunicarme, hasta que me roben esto, también.

2010-06-10T02:03:00.003-03:00

Sorpresas

2010-05-31T23:36:00.000-03:00

Mati, pasame tu dirección a si te vamos a ver.

Así empezó la noche que se desenvolvió como visita de mis ex compañeritos del ingreso truncado de arquitectura.

Si los viste durante 2 semanas, y a los 2 meses te vienen a visitar, significa que hiciste las cosas moderadamente bien :).

Gracias chicos, fue muy linda su visita en este microambiente, y era obvio que al laucha le iban a gustar mis cuises, entre congeneres se entienden!

Control de calidad

2010-05-31T00:03:00.002-03:00

Quien vigila estas cosas, en el gran diario argentino?

2010-05-29T01:20:00.000-03:00

Tomi Ungerer

2009-06-09T10:01:00.003-03:00

"If people were brave enough to live out their erotic fantasies, pornography would disappear altogether. I've always believed that eroticism, even more than sensuality, is a form of liberation."

ñoñería!

2009-06-03T22:08:00.000-03:00

dedicado a mi amigo, La Chancha...

Maga

2009-01-26T09:55:00.003-02:00

¿En qué ríos metafísicos te ahogaste?

¿Qué Talita va a reemplazarte para en realidad no reemplazarte porque siempre vas a ser vos la maga?

No hay palabras, no me salen, no puedo, me duele muchísimo, pero creo que es lo menos que puedo hacer por vos.

No va a salir en los diarios.
Nadie va a escribir un cuento.

No sos un final feliz, aunque si lo fuiste como recorrido.

Ya te extraño.

Desde el mismo momento que largaste tu últimoi aliento, en mis brazos, te extraño.

Es un horror que un ser que quise tanto se tenga que morir en mis brazos, en mis brazos, en mis brazos.

Pero, como me han dicho, que no hay mejor lugar donde morir que en los brazos de quien te quiere.

Y no creo que nadie te haya querido más que yo.
y Nadie te va a extrañar más que yo.

nacimiento

2009-01-10T22:14:00.005-02:00

2009-01-03T21:57:00.002-02:00

Cada quien debería hacese cargo de sus errores.

es una vedad de perogrullo esa, pero no deja de ser un objeto de estudio.
La gente, (yo, vos, cualquiera) no suele reconocer sus errores, pero no en base al hecho de que al ver el error, sepa capáz de marcarlo. Es sencillamente incapáz de entender que algo que haya hecho está mal.

A nadie le gusta equivocarse.

Y esa tal vez sea otro de ese tipo de verdades. solo que más comprobable.

Los errores siempre están a la orden del día, uno perdería la cuenta de cuantas veces se equivoca por día o por hora inclusive.

Más allá de los errores de ortografía que pueda tener este post, también están los errores de tipeo, esos que me doy cuenta enseguida y corrijo sobre la marcha.

Peor siempre hay más que esos. Están ocultos por ahí, y nunca falta alguien que nos lo va a hacer notar.

Vamos a estar dispuestos a reconocerlos?

Y una vez así. Cuando es que terminan los errores?

Supongamos que escribo iva, en vez de iba. Ok, alguien me lo marcará, alguien me lo dirá, pero el error va a estar de todos modos.

Pongamos por caso, que eso sale publicado en clarín, que no tengo la oportunidad de decir "paren las rotativas, error de ortografía!", y pasa nomás. Me pregunto, ese es un error que cometa durante el tiempo que dure mi vida o que?. Las correcciones no son posibles en retrospectiva, pero son posibles con las rectificaciones en el paso del tiempo?

Seguramente sea una postura filosófica de cada uno como se ve eso.

(post inconcluso, ya veré como sigo)

resentimiento, tal vez.

2008-12-05T00:08:00.002-02:00

el hecho de que sean más de las 12 de la noche, y yo esté en el living, con mosquitos certeros zumbandomé, con frío -no tanto- con la compañía de maga y de meque que no son todo lo nocturnos que deberían, en vez de estar cómodo y tibiecito en nuestra cama, con Xime, se debe a cosas que realmente me molestan.

Parece ser que me gustan los problemas, no existe otra explicación (calamaro dixit).

Me las busco.

La gran mayoría de mis contemporáneos generacionales, en este momento están en sus casas. No casas propias, casas de su familia.

O tal vez, en casas propias, mantenidas por la familia.

Yn o puedo negar, en este moment obajón, la envidia y bronca que tengo de que las cosas no sean distintas.

NO puedo dormir, porque no tengo un mango, y ya se me vence la luz, el gas, el teléfono y ni que decir del alquiler.

No los voy a aburrir con cuentas, porque además, no vienen al caso. si todo sumara un peso, yo no lo tengo, poco o mucho, no puedo pagarlo en este momento.

Y me da odio, o mejor dicho, me doy odio, de no haber podido elegir la opción más cómoda.

La de seguir en lo de mis viejos, sin tener que preocuparme más que en mis comodidades. En gastar mis ingresos absolutamente en mi y en mis caprichos.

Ya sea una compu más rápida, una cámara de fotos que sea tan grosa que me haga ver lindo, un monitor que haga que tenga que tumbar una pared para meterlo en mi pieza, más tatuajes, más libros que no pueda leer, mejoras para el auto, un celular multicolor, un colchón o un sommier re cómodo para mi solo, una play 3, una xbox y una wii, como para ir alternando, salidas interminables con mis amigos en boliches donde pago rondas indiscriminadamente, o viajes sin sentido, de simplemente levantarme una mañana y pensar "me voy a córdoba" y me voy a córdoba.

Todo eso, me encantaría tenerlo.

Pero no lo tengo, porque, como siempre, elegí que las cosas me cuesten más. Como un salmón, nadé contra la corriente.

Cuando todos los que conozco, buscan estirar la adolescencia en lo más posible, con sus frivolidades, superficialidades, y comodidades, además de jugar a que son adultos, porque tienen trabajo, o lo que sea, yo le apunté para el otro lado, con mi valija más cargada de coraje que de realidades o posibilidades, como siempre, y dandolé hasta desfallecer.

Mudarme solo fue una de las cosas que más feliz me ha hecho. pero curiosamente, en la medida que seguía avanzando este camino, vi como me alejaba de mucha gente cercana. no físicamente, y ni siquiera afectivamente, pero si conceptualmente.

Decidí arrancar, poniendomé todas las piedras en el camino que me fueran posible.

Pude haber esperado, armar mi estudio, ver que onda, prosperar, y cuando ya estuviera más cómodo, pirar.

Pero no. Piré, en otro sentido, y me fui con los bolsillos agujereados, creyendo que ese iba a ser un mejor incentivo. Pensé: estoy con lo justo. si quiero algo más, aunque sea una coca retornable, lo mejor que me puede pasar es romperme el culo laburando como animal, por mi cuenta, y cada centavo extra, será un lujo que me de.

Es muy romántico, no? es cosa de un idealista, porque al fin y al cabo eso soy, un idealista.

Pero no es este un mundo o un tiempo para idealistas.

Es para pragmáticos, es para gente con los pies sobre la tierra, o con la mente a la altura del cerebro, no allá, lejos, por las nubes como suele estar la mía.

Y hoy, que no puedo dormir, me duele mi realidad, de no querer dar el brazo a torcer, de saber que si capeo esta tormenta, las aguas naturalmente se van a calmar en algún momento, y que con la experiencia rejuntada, o esquivo las tormentas que vengan, o por lo menos sabré cabalmente como hacerles frente.

Cuesta mucho esfuerzo uno seguir siendo uno cuando la realidad le demuestra lo equivocado que está.

O no sé si equivocado, ya ni en lo que pienso puedo creer.

estoy fuera de tiempo? no tengo madera para las cosas que quiero hacer? la capacidad no está a la par de mis ambiciones? (que quienes me conocen saben lo modestísimas que son).

No pido tanto. Pido, esta noche, por ejemplo, poder dormir, bien y tranquilo, con lo que más feliz me ha hecho en mi vida, que es mi novia viviendo conmigo.

Porque esa es otra cosa. La gente estira los tiempos y le huye al compromiso, y a mi se me viene a dar, de que en un giro asombroso del destino, me encuentro con alguien que también decide nadar contra la corriente, y dejando de lado todas sus fantasías de ocio, y hedonismo, se suma a este barco golpeado, para remar conmigo contra esa corriente que nos sacude para todos lados.

Es un horror, a veces pienso, que ella tenga que pasar por estas situaciones. Está bien que nadie se lo pidió, pero también es cierto que no se merece estar en este momento de mierda. Digo, por el amor que le tengo, siento que no debería decirle que siga acompañandomé si las cosas están tan feas.

Pero a su vez siento que si no fuera por ella, por mi deseo de ya no yo estar bien, si no que los dos estemos bien, tengo que seguir adelante, y ponerle todavía más coraje al asunto.

Y ella ahora está sola, en la cama, y dormida, sin tener idea de por que me vine acá, con lo feo que está, y encima sin cigarrillos (aunque esto último la debería alegrar), en vez de estar con ella.

Y pasa, son cosas que pasan, yo tampoco entiendo mucho, pero no puedo dejar de venir a escribir este confusísimo post.

no puedo dejar de sentirme tan bien como mal por haber elegido el camino con más piedras, y que si no alcanzaba con las que tenía, agregarle un par más.

Me hace sentir mal sentir rencor, envidia, o resentimiento, tal vez, por todos los seres queridos que tengo, que en este momento no están pensando en este tipo de cosas.

Sé que algunos están seriamente preocupados por como hacer para irse de vacaciones, por ejemplo, y sé que tal vez su preocupación sea tan genuina como la mía, pero me da tanta bronca la envidia que tengo de no poder si quiera tomarme 3 minutos para pensar en esas pelotudeces, porque realmente tengo cosas mucho más urgentes, mundanas y muuuuuuy poco placenteras en las que pensar.

y después, el otro bajón, de saber que hay gente que es cercana a mi, que realmente la está pasando mucho peor, y entonces, sentirme un miserable, de no darme cuenta de que problemas son esos, y no los míos, y que ellos no dudarían ni un segundo en elegir mis preocupaciones pelutodas antes que sus realidades intragables.

No hay caso, los jueves a la medianoche son un desastre.

No debería generalizar, porque no tengo otro recuerdo de otro jueves, por la medianoche, tan de mierda como hoy.

viernes, perdón.

con razón, los viernes si suelen ser de mierda, aunque no recuerde ni uno solo que pueda ejemplificarlo.

ok, hoy, viernes 5 de diciembre, se siente bien como un día de re mierda, como una noche que no me deja dormir, con un alquiler que me zumba en la cabeza, con un teléfono que no para de sonar para decirme que no va a sonar más si no lo pago, y con una luz, que por ahora, mantiene esta pc encendida, y con un gas, que espero que no me corten, porque si hay algo que disfruto es de una ducha caliente....

pocket ocean - ocean background

2008-11-26T23:43:00.003-02:00

(click en la foto, si no me creen)

ya sé!

2008-11-14T23:25:00.002-02:00

listo... contenta?

te aaaaaaaaaamo
(mi idiotéz me permite sentir eso)

Yo sé

2008-10-29T00:06:00.002-02:00

que usé mil veces esta canción.

Pero mil veces sé, también, que esta canción me hizo sentir mejor.

Por suerte, la escribieron y la tocaron, así puedo usarla, como mejor me parezca.

Cuando los Beatles se equivocan.

2008-10-25T16:25:00.002-02:00

Hice lo que pude.

No quería escribir este post, si no que hablarlo, pero la tecnología, y mi partícular falta de paciencia hoy hicieron que no me ponga a insistir. Pensé en podcastearlo, pero bueno, seguimos con lo tradicional.

Lose Beatles, en una de las canciones que considero un emblema, un lema, y un manifiesto, dicen que todo lo que se necesita es amor.

Pero no se equivocaron tanto.

Yo creo que el amor es indispensable, pero no en el sentido que es todo lo que se necesita, o lo único que se necesita.

Pero si en el sentido de que es de lo único de lo que no te podés desprender.

Será que desde hace unos días me vienen pasando cosas que se pueden considerar malas, y no pienso juzgar a quienes así lo crean.

en dos meses, choqué mi queridísimo citro, se me rompió el motor del reemplazante del citro, y anoche, le robaron la cartera a mi novia.

Cosas bastante feas en cuanto a la coyuntura en la que estoy, por lo menos en términos económicos.

Pero...

pero sucede que esas cosas no hicieron más que sentirme reconfortado de alguna extraña manera.

La gente se prueba a si misma en situaciones extremas. Es ahí donde vez de que está hecha la persona, es donde ves su punto de quiebre, o donde podés ver, mejor que nunca el nivel de sus conficciones.

Me cansé de discutir con comunistas que no tenían ni un empacho en gastar fortunas en ropa porque era de marca, o comunistas que pensaban que un sistema de winner takes all era lo más justo.

Vi en sus supuestas convicciones, grietas tan grandes como para guardar una ciudad del tamaño de buenos aires, por decir algo.

No hzo falta ponerlos al límite para ver que sus convicciones eran de papel, o peor aún: de sonido.

Las decían, las hablaban, las pregonaban, trataban de imponerlas... pero el pez por la boca muere, y las palabras se las lleva el viento.

Víctimas de si mismos caían en contradicciones.

Y ante esas situaciones en vez de sentirme orgulloso de mis ideas, me sentí un poco temeroso: y si finalmente no fuera tan distinto lo mío a lo de ellos? y si finalmente, todo lo que pregono quedara en un segundo plano cuando me viera en la situación de ser coherente entre acción y pensamiento?

Nadie busca ponerse al filo para comprobar esas cosas, porque aparte, serían una pose, sería una especie de maqueta, de postura ficticia, porque es como pescar en una pecera, es algo que es algo, pero a su vez, por su origen, no es genuino.

Lunes 8 de septiembre de 2008, 7.55 AM:

EEEEEEEEEEEeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeek Pum!

(no tengo imágenes, ilustrensé por sonidos onomatopéyicos).

Llego a una esquina, y otro auto que no creía que tenía que darme la prioridad que la ley me da, tal vez por la apariencia de mi auto, viene a demostrar varios fenómenos físicos, tales como la inercia, descomposición de vectores de fuerza y la impenetrabilidad de la materia, es decir, los objetos tienden a mantener el estado original en el que se encuentran (reposo o movimiento), la suma de dos fuerzas dan como resultado una tercera que es una suma media matemática y geométrica de flechitas, y que dos objetos no pueden encontrarse en el mismo lugar al mismo tiempo, ya que la materia ocupa un lugar.

Todo eso que les digo, no duró más que uno o dos segundos. venía andando, y a los dos segundos me encuentro con que mi auto está destruído por el impácto, girado violentamente hacia un lado. (hasta ahí, las dos primeras).

Y me encuentro con que mi novia, siguió moviendosé como venía, pero con el impácto no le quedó otra que frenar su rodilla con la guantera del itro, con el resultado de 10 puntos de sutura en la misma. (por mi parte quedé colgando casi fuera del citro, sosteniendomé del volante para no caer efectivamente, otra vez la inercia, si bien el citro giró 9 grados, yo salí casi despedido hacia adelante en la misma dirección en la que venía. el giro fue más rápido que la velocidad que traía, ergo, salgo hacia adelante, pero por la puerta. se entiende?)

física y cinematográficamente, creo que la visión de ese suceso, debe haber sido perfecta, pero como la viví de adentro, no pude aplaudir al genial director que orquestó esa escena.

Y que pensé en ese momento?

opciones
a) "mi auto!"
b) "que cagazo!"
c) "como estás como estás? decíme que estás bien!" (diálogo dirigido a mi novia).

Si, cualquiera de las tres son válidas, pero solo una es la que ocurrió.

******** interludio**********

Mi hippismo siempre fue más que vestirme como un linyera. fue pregonar que lo más importante es el amor. En cualquiera de sus manifestaciones. Sentir el dolor ajeno en la propia mejilla, eso es ser revolucionario, y no, por ejemplo, tomar la facultad de ingeniería por vaya uno a saber que cosa. Es sufrir a la par que sufre otro, y disfrutar a la par de otro. Pero eso hay que trabajarlo, para sentirlo hace falta descubrirlo.

*****************************

Lo único en el mundo en lo que pude pensar apenas pasado esos dos segundos fue saber como estaba ella.

Les juro que no me importaba más nada que eso, sentí que no había más nada en el mundo.

Encontré mi límite: ante la destrucción de mi objeto más preciado, no pude otra cosa que preocuparme por el ser que amo.

No tenía lugar ni en la cabeza ni en el pecho para otra cosa.

minutos después del choque, correr al sanatorio para verla, con mi cara desorbitada (dicho por testigos) mi intención de tirar abajo una puerta si no me dejaban verla, y sentir que me devolvieron el alma raptada cuando pude abrazarla y sentir que lo único que había pasado ("único" bueh.. como si fuera poco) era un feo tajo en la rodilla.

Eso es amor, querido. Amor.

Amor ese ese sentimiento para el que toda la cultura humana a escrito durante los últimos 10.000 años, y todavía, juntando cada palabra escrita al respecto, se acerca un poquito a esa sensación.

La sensación de poder fluir en otra persona

la sensación de sentir a la otra persona, más allá de su cuerpo

la sensación de falta cuando esa persona no está cerca.

NO me alcanzan las palabras para describir el miedo que siento a veces de que una noche llegue, y cuando me acuesto, no sentir ese calorcito de no más de 37 grados, que sin hacer nada me da toda la paz, satisfacción y felicidad que una persona pueda sentir.

No existe nada en el mundo por lo cual yo cambiaría esa sensación. Eso nunca lo voy a poder negociar.

Ese soy yo en el límite. Sacame lo que quieras, el auto, las tarjetas, la plata, mis cosas, pero no me saqués la posibilidad de sentir amor.

Amor puro y único.

El amor que siento por mis gatos, el amor que siento por mis hermanos, por mis viejos, por mis primos, por mis sobrinos, y porsupuesto, por ella.

Sacáme el habla, la razón, el gusto, el tacto, el pelo, todo, todo, pero eso no.

Anoche, cuando ella me avisa que le habían robado el bolso (con una cámara digital sin pagar, con tarjetas de crédito y documentos y ante su ausencia, su conocido engorro de renovar), no pude pensar en nada de eso.

Solo una cosa me asaltó, que no fue ni más ni menos que el miedo a que esa noche podría haber sido la noche en que esos hermosos 37º no iban a estar.

Desesperación, miedo, pavor, y finalmente, malentendido.

Afortunadamente, entendí mal, y solo fue un robo en un boliche, un hurto, no un asalto.

Pero no quieran saber, o mejor si, sepanló, el enorme placer que me dió tan poco, como fue poder abrazarla y saber que todavía estaba conmigo.

Ese placer, esa satisfacción, paz, calma, goce... todo eso nunca me lo dió ningún objeto material.

y que no les quepa duda, nunca me lo va a poder dar.

Los días van a pasar, y voy a poder andar tranquilo sabiendo que cuando conocí mi límite, no me demostré hipócrita, porque a mis palabras no se las pudo llevar el viento.

Las cosas son cosas, y no podrían importarme menos.

Se me fundió el motor? se arregla.

me destrozaron mi auto? se arregla o se cambia.

le robaron la cámara de fotos?

cual es el problema. prefiero tener recuerdos aunque no tenga como atesorarlos gráficamente, antes que no tener a quien atesorar para que mi alma pueda estar tranquila.

Estos dos meses con contratiempo, trajeron muy buenas oportunidades de demostrar, y demostrarme, de que estoy hecho.

No estoy hecho de palabrerío.

Perdí cosas materiales que claro que me dolieron muchísimo.

Pero mi vida sigue sin cámara, sin auto, sin el otro auto, sin mis botines de fútbol que pagué una cuota, y me los robaron.

Esa es la prueba chiquitos, esa es la cuestión, la vida sigue sin cosas.

La humanidad vivió siglos y siglos sin cosas, no las necesito. Las disfruto, las aprovecho. Pero son COSAS, y las cosas, como tales no me van a regir la vida. No me desespero por cosas que no necesito, no necesito perfumes para darme una belleza que no tengo, no necesito una cámara para ser un flogger, no necesito un auto (por más hermoso, convertible y motor de 2 cilíndros que sea), para ser nadie.

Nací siendo tan solo un humano, y eso nunca va a cambiar, cuando muera, el día que muera, moriré siendo tan solo un humano, y así es mi ciclo de vida, que me es tan común a mi como a todos, uno es solo lo que es, y tan solo tendría que vivir una vida pensando en las sensaciones y sentimientos que pueda tener.

un millonario no quiere más a su hijo que un tipo de una villa.

A la hora de morir tanto uno como otro van a sentirse en paz, no con sus cosas, si no que con quienes te rodean.

Me estalla el pecho de solo pensarlo!

No puedo creer que sienta que tengo que escribir esto, porque crea que hay gente a la que le haga falta leerlo, no puedo creer que haya gente que no pueda pensar y sentir así!

dense cuenta, no hay nada más que el amor, aunque no sea lo único que haga falta. La vida es amor y nada más, amor por tu gente, amor por tu profesión, amor amor amor amor, nada más.

Lo único que importa es que hacés con tu vida, no con tus cosas, porque (y acá si tenían razón los beatles): al final el amor que obtenés, es igual al amor que prodigás. Y eso es lo único que te hace realmente rico y pleno.

2008-10-16T22:20:00.002-03:00

Vamos todavía!

(más info) y mis antecedentes

Otro día

2008-10-03T23:16:00.002-03:00

Otro día, les cuento que pasó con el citro, de como murió, mejor dicho, como lo mataron, y de quien lo reemplazó.

Pero ahora no.

Ahora les escribo (y le escribo) acerca de ella.

Acerca de ella que estuvo ahí, como horrible testigo participe de ese día que cambió los días

Como el único y absoluto objeto de mi preocupación.

Por lo único que no pude ni hablar, salvo cuando tuve que hablar para maldecir a quien me la había lastimado.

Por la única persona que me interesó en ese momento, y en todos los que siguieron, y creo que en los anteriores también.

Sobre la persona que cuando me despierto a la mañana todavía me espera en sus sueños, y tengo el dulce y sádico placer de sacarla de ahí, donde seguramente, salvo excepciones, sea tan feliz, para egoístamente traerla fuera de la oníria y darme felicidad a mi como nunca nadie quizo, supo o logró.

Es mi felicidad, como nunca la sentí.

Es el placer como nunca lo sentí.

El placer de que sea ella el filtro que tengo para pensar mis pasos, porque todo lo veo con el filtro de que no soy uno, ni la suma de dos personas, somos una pareja, y ya no puedo pensar para mi mismo todo el tiempo.

La persona que me hace sufrir como nunca nadie lo hizo, y así y todo, yo quiera buscarle la vuelta, porque sencillamente, si ante ese sufrimiento, el amor no se me va, es porque no se va, y algo hay que hacer con eso.

Porque no me gusta sufrir. Ni a mi ni a nadie. Pero me encanta saber, que cuando eso pasó, pasó, y sigo sintiendo que todo lo que tengo que hacer es mimarla, contenerla, porque en eso, yo siento que me mima y me contiene.

Cuando veo esos ojos enormes mirandome, cuando siento esos ojos quemandome, cuando me recuerda como me vio y como me ve, cuando me pide que me quede, cuando me dice que me vaya pero agarrandome fuerte la mano para que no se me ocurra moverme. o cuando lo hace, pero sin hacerlo.

Es ella.

Es ella la que me hace crecer, como yo quiero crecer, y la que me inspira a que ella siga este crecimiento conmigo.

La que me entristece si no la veo con joyas y coronitas como mi reina que es.

Es ella.

Es ella, a quien le ofrecí mi ranita para guardar su ropa.

es ella:

(es ella que me va a odiar cuando vea esta foto... pero esa foto creo que transparenta lo que yo veo de ella, su fragilidad y mis inagotables ganas de cuidarle de que no le pase nunca nada malo)

Porno

2008-09-30T15:31:00.001-03:00

No es ningún secreto: a los hombres nos gusta la pornografía (y me consta que a las mujeres, también).

Pero, para todos aquellos que se encuentran imposibilitados de ver una buena porno, ya sea porque están en el laburo, o con sus respectivas familias... que les parece esta opción?

más que oportuna!

que los cumplas feliz, que los cumplas feliz!

2008-08-22T11:52:00.002-03:00

Gloria de la ingeniería, hoy cumplís ni más ni menos que 60 añitos en las calles de todo el mundo!

es muy difícil para mi, que soy fanático, ser objetiv o de que tan importante ha sido este auto para la sociedad, así que ni siquiera lo voy a intentar.

Lo adoro, este autito además de lo que es en si mismo, tiene un millon de significados para mi. Es mi primer auto, es el auto de mi abuelo, es el auto de los hippies, es un auto socialista, es el auto donde me pasaron un millón de cosas, es el auto que me posibilitó un millón de cosas, es el auto con el que descubrí que podía ser un hombre independiente, y no más un pendejo (no me quita eso, el hecho de que sigo mandandomé pendejadas).

Lo adoro, que quieren que les diga... todas las noches, cuando lo guardo en su cuchita, no puedo evitar abrazarlo y darle un beso.

Y eso que se ha ganado mi odio por momentos... pero es un poco como el sandwich gigante de Homero... lo miro, y le digo "no me puedo enojar con vos!"

y lo abrazo de nuevo.

más besos para mi citro, que capaz, por ser su cumple, lo haga lavar y todo.

2008-08-21T00:34:00.002-03:00

Hay días que no importa lo que haga, llego a esa conclusión, babe i'm born to loose.

No interesa que haga, o que deje e hacer. No interesa cuanto me esfuerze, no interesa cuanto lo intente.

Some folks are born, silver spoon in hand, dice Fogerty. It aint me, it aint me; I aint no fortunate one, no,

Cuando me acuesto temprano, es un problema.

Cuando me acuesto tarde es un problema.

Cuando soy yo, es un problema.

Si dejo de ser yo, va a ser un problema.

Mi realidad es un problema.

Mi proyecto, es un problema.

Mi deseo, es un problema.

Mis ojos me engañan. mi cabeza me engaña, mi corazón me engaña, mi alma, si tal cosa hay, me engaña.

El sadismo del sufrimiento ajeno hay días que no conoce límites. O mejor aún, lo cononoce, y no le interesa, y tal vez sea por eso que es sadismo.

La inconstancia de una luna que todos los días me cambia de cara, sin progresión, con una horrenda volatilidad.

Hay días que me culpo, y hay días que no estoy tan seguro. Hay días que me siento seguro, y otros que me siento malabareando con bombas.

No soy idiota, se los aseguro. Sé que no estoy ciego, porque a veces veo, y cuando consulto, me dan la razón. Y luego no.

y después hago cosas de las que me arrepiento, aunque no debería. No debería hacerlas, y no debería arrepentirme una vez que las hice.

Pero soy el único que se siente así? Soy el único que se mira a si mismo en busca de errores?

Por momentos me encantaría hacer las cosas siempre bien, no equivocarme.

Pero no siempre creo que eso esté bien.

digo. Como aprendería? Como tendría la sombr que me de más luz sobre las cosas que me iluminan?

Capáz que no tenga mucho sentido escribir esto, y lo sé.

Seguramente, sería mejor menos críptico y más directo, y tal vez, o mejor dicho, seguramente, saltear el blog, y pasar a las palabras.

Pero para que hoy?

mejor lo dejo acá, como ayuda memoria. en algún momento va a servir.

Callejeros

2008-08-20T16:50:00.001-03:00

Iba a linkear, solamente, esta nota.

Pero como capáz les da fiaca seguir un link, la transcribo, porque realmente no tiene desperdicio (aunque hable de un desperdicio en si)

Como supo escribir el pensador Cristian Vitale en páginas de este diario por un tema mucho más naïf, la tolerancia tiene un límite. La salida a la “calle” de los trece temas del último disco de Callejeros, Disco Escultura, días antes del show que dará el sábado en Córdoba y un par de semanas antes del comienzo del juicio oral (empieza el 19 de agosto), es otra muestra del desprecio de la banda del Pato Santos Fontanet por su público, de la incapacidad del músico procesado de intentar una autocrítica aunque ésta tenga consecuencias penales, y del oportunismo propio de quien, desde la muerte de 194 jóvenes en la fatídica noche de Cromañón, sólo ha pensado en cómo hacer para salvarse, ya que ni pudo salvar a los suyos.

Porque –como desnudó este suplemento hace unas semanas– mientras cientos de jóvenes viven un proceso de “malvinización” por su condición de “sobrevivientes” del incendio de Cromañón, mientras las esquirlas invisibles, adheridas a los pulmones de los que apenas pueden respirar, siguen ahí, mientras se prepara el juicio que seguramente los dejará mal parados, Fontanet está preocupado por otros menesteres que la fama de un humo negro le ha otorgado.

Cargado de un cinismo desbordante, en el primer tema, Guiños, Fontanet habla de los sobornos (cabe recordar que el cantante está procesado por este asunto): “Se perdió el Sr. Soborno / y todos lo están buscando, / allá por los Tribunales, / hay guiños por todos lados”. La reflexión ombliguista junto al saxo básico de El espejo: “Cada vez que te puedo ver, te pido que no te alejes” o “Ni productor, ni político, cantante elegiste ser”, la declamación de coraje en La canción: “Soy la canción que acompaña al valor”, son muestras de ello.

Sin sátira alguna, Fontanet espeta en Rehén: “Que la gilada me deje / de llamar Fontanet / en vez de Santos Fontanet. / que la papada no me crezca más”. Vaya preocupación artística. Más adelante sigue: “No existe mayor verdad / que mirarse a uno mismo”. Queda es un tema insulso, pero en Más allá Fontanet abre el paraguas sobre el futuro inminente: “Los testigos falsos de la injusticia, ya la van a pagar”. En Siempre un poco más dice: “Cuánta policía / cuánta caravana / cuánto estúpido hablando de rock”, lo cual no deja de ser cierto, mientras que El ignorante esboza un infantilismo en un juego de palabras que sólo pretende confundir: “El ignorante soporta maldades. / Los otros ignorantes, que no entienden del perdón como cobardes, y el corazón junta valor, ignorando lo que tiene que ignorar (...) La sociedad nos va a ignorar, corrompiendo así nuestra realidad”. Momento: ¿la sociedad los va a ignorar, corrompiendo la realidad de quién? ¿Quién estaba arriba del escenario? ¿Quién metía bengalas dentro de los bombos de la batería? ¿Magoya?

Como sea, el sadismo tiene límites insospechados. Fontanet usa Lo que hay para “denunciar” su situación embargada, y el oportunismo –lo cual es cierto– de sus productores musicales. Fontanet canta que “Señales [su disco anterior] sale $ 60 / y yo no cobro una mierda. / ¿Será por eso que hablo y no me callo la boca? / ¿Será que estoy mal comprado? / ¿O sólo soy otro idiota?”. Hasta donde puede saberse, el embargo sobre Callejeros es un amparo judicial ante la inminente posibilidad de que tengan que pagar cuantiosas cifras indemnizatorias y costosos procesos legales, en caso de que la Justicia los encuentre culpables. Y, hasta donde este cronista sabe, estar procesado –aunque no condenado– no es motivo de orgullo alguno.

La ternura de Canción de cuna para Julieta tiene, en cambio, una frase trágica: “Así la vida quizá nos pide perdón”, escribe Fontanet, y entierra la posibilidad de la autocrítica. Si querés que sea yo destella crónica periodística: “Tener causa en Argentina es sin duda / lo más ruin que te puede pasar. / Será por eso que el rock me alimenta, / será por eso que toda esta farsa / no lo pudo comprar”. La victimización del rockero infame llega incluso hasta Pompeya, último tema del disco que evita lo inevitable: “Saliendo por alma fuerte y mi pena / esquivando a la gente que duerme ahí / calle de adoquines testigos del ayer / pasan carretas fantasmas de la noche”.

La postura del músico es engañosa: la denuncia retórica sólo sirve para enarbolar banderas de algo que no hace. El mundo se le derrumbó varias veces y Fontanet, en cambio, no puede dejar de mirarse al espejo. Los muertos, los malvinizados, los suicidados, los padres que esperan algo del flautista de la muerte, desaparecen ante el discurso victimizado del cantante cuyos adláteres presentan como en etapa de madurez. Por lo visto, como viene la mano, ya va a tener tiempo de dedicarse a él en serio.

me sumo

2008-08-19T18:50:00.002-03:00

y desde acá te digo, felíz cumpleaños!

(tampoco me acuerdo que se cumplen 29 del fallecimiento de groucho... pero el más grande es el más grande)

Que dolor!

2008-08-13T18:08:00.000-03:00

in cre í ble!

Arbitrario.com.ar

2008-08-04T14:47:00.002-03:00

Perdón, Demián, pero no hacía falta qeu yo dibuje algo que posteaste TAN bien.

Hhhh

2008-08-02T17:27:00.002-03:00

Caro, siempre ejemplifica el silencio con una h. o muchas, mejor dicho.

No es un detalle menor. La h no es silencio, es muda. Significa algo, porque si no no existiría, por mucho que los que no saben escribir bien lo prefieran de ese modo.

El silencio no siempre significa que no hay nada. Más de una vez se escuchó esa frase de que es un silencio que habla a gritos.

Pero bien, el tema es que uno tiene que aprender a que el problema es que un silencio con contenido no siempre se entiende, y hay veces que es mejor hablar que mantenerse en silencio.

También tiene que aprender, uno, a preguntarle a una semilla si quiere crecer, antes de regarla.

O averiguar a que semilla uno le hace esas preguntas.

Y, de nuevo, que no siempre el silencio es salud.

A veces hay que hablar cuando sea necesario, no vaya a ser cosa que sea demasiado tarde.

No hay que negarse a las cosas solo porque a uno no le gusten.

Aunquen o hay que dejar que otros las nieguen por uno, necesariamente.

Pasaron demasiadas cosas desde el último post hasta ahora, y tengo vaaaarios borradores de cosas que escribí y no publiqué, guardaditos acá.

Antes, no tenía esa censura, publicaba y que sea lo que dios -si tal cosa existe- quiera. Que pase lo que tenga que pasar.

Ahora, tal vez no. Y ahora tal vez me arrepiento de no haber puesto on hold algunos posts, aunque todavía me enorgullece haber subido casi el 99% de ellos.

Pero tranquilo, calma, sin persecutas, viví el día a día, mañana es mejor, quien sabe.

Día del amigo

2008-07-20T14:00:00.002-03:00

No tengo miedo si les digo que ya recibí el mejor mensaje del día del amigo (a esta hora).

y dice

Nuestra amistad es una luz en la noche más oscura; vení y apagame esta vela, que la tengo media dura. Felíz día del astronauta"

Insuperable, gracias P.

1 año

2008-07-19T21:06:00.002-03:00

Iba a decir "como se te extraña..."

pero no sé. Prefiero decir lo que sé: Te extraño un montón, Negro.

state of love and trust (grunge nnenne 3)

2008-07-14T13:38:00.001-03:00

State of love and trust
as I busted down the pretext
sin still plays and preaches
but to have an empty court, uh huh
and the signs are passin, grip the wheel
can't read it
sacrifice receiving the smell that's on my hands...hands yeah
and I listen for the voice inside my head
nothin', I'll do this one myself

lay her down as priest does
should the lord be acountin'
will be in my honour, make it pain
painfully quick, uh huh
promises are whispered
in the age of darkness
want to be enlightened
like I want to be told the end...end, yeah
and the barrel shakes
aimed directly at my head
oh, help me, help me from myself
and I listen yeah, from both
sides of the bed
nothin', I'll do this one myself
oh oh oh myself....Myself

yeah, yeah

hey, na-na-na-na, hey that's something
hey, na-na-na-na, hey that's something
hey, na-na-na-na, hey that's something
wanna back, back it away , yeah

and I listen, yeah,
for the voice inside my head
nothin', I'll do this one myself
oh, ah, and the barrel waits,
trigger shakes
aimed right at my head
won't you help me
help me from myself

eh oh eh o ehh
eh oh eh o ehh

state of love

Esta vez, es la química

2008-07-14T13:21:00.002-03:00

La wikipedia, con su ciencia, al rescate de la metáfora:

En química, una molécula es una partícula formada por un conjunto de átomos ligados por enlaces covalentes o metálicos (en el caso del enlace iónico no se consideran moléculas, sino redes cristalinas) , de forma que permanecen unidos el tiempo suficiente como para completar un número considerable de vibraciones moleculares. Constituye la mínima cantidad de una sustancia que mantiene todas sus propiedades químicas. Las moléculas lábiles pueden perder su consistencia en tiempos relativamente cortos, pero si el tiempo de vida medio es del orden de unas pocas vibraciones, estamos ante un estado de transición que no se puede considerar molécula. Hay moléculas de un mismo elemento, como O₂, O₃, N₂, P₄..., pero la mayoría de ellas son uniones entre diferentes elementos: la molécula se modifica con el calor.

o sea, y si mis conocimientos de química de diseñador gráfico son suficientes, esto querría decir, que uno puede reducir algo hasta ese punto, y seguiría siéndolo.

Es decir, si tuviera un cuchillo tan pero tan filoso que pudiera segmentar algo, digámos, agua, me encontraría con que con tan solo 2 átomos de hidrogeno, y uno de oxígeno, me alcanzaría para que eso, tan poco que es, sea agua.

es decir. Eso, a lo que se le ha sacado tanto, o al menos en apariencia, se le ha sacado tanto, se trata de lo mismo, en su porción mínima e indivisíble (indivisíble a fines de que siga siendo agua, podemos seguir reduciendo a oxígeno e hidrógeno, y de ahí en más, también podemos reducir todavía más.

De nuevo, eso, a lo que se puede pensar que se le ha sacado tanto, y reducido a tanto, se trata de eso mismo en su mínima, simple y más perfecta expresión.

Sacar un montón de moléculas, o de isótopos de mi, no me van a hacer menos yo. Me van a hacer más simple, mínimo y perfecto, para quien corresponda.

Como arruinarse la vida (o apnea de 7 días)

2008-07-14T05:24:00.002-03:00

Fácil.

Comportate como lo que no tenés que ser.

Escuchá a quien no tenés que escuchar.

Decíle a quien no le tenés que decir.

Arrepentite cuando no corresponde.

Limitá cuando te pasaron como alambre caído.

Arreglá el bolsillo cuando ya se te cayeron las monedas.

Puteá y llorá cuando ni a vos te sirva.

Lamentate por equivocarte en eso que no querés equivocarte de nuevo, una vez más, por si hace falta.

Mirá hacia los lados, juntá aire, y decílo. Decí que no es más culpa ajena que propia, pero que es tarde para demostrarlo.

Que el timing no es lo tuyo, o te acostumbrás, o lo mejorás, pero así no puede seguir.

Que dejaste todo listo para que eso que no querías que pase, pase, de la forma menos deseada, y fogueada por vos mismo, imbécil.

Common sense, idiota, sentido común (no, no voy a decir "y si, pero es el menos común de los sentidos"). Mentira, es así , si es común, es común a todos, y si no lo tenés, o lo comprás, o te lo hacés, pero a como de lugar, te lo conseguís, pero no para mañana, para hace 3 meses, si es necesario.

Date cuenta de una vez, no podés culpar a nadie. Cavernícola? revoleá lejos esa careta.

Lágrimas? demasiado tarde para lágrimas. Si, antes temprano, hoy tarde, no interesa, no es el momento.

Tanto que te llenás la boca hablando de como las cicatríces en tu lomo son el mapa de las cosas que te llevaron a donde estás.

No te das cuenta que das vueltas en círculos? que es siempre lo mismo? y que el único que se tiene que hacer cargo de eso sos vos?

Torcé esa cicatríz, salite del círculo, cambiá, crecé, no tenés que ser más un pendejo, porque no lo sos, o no te corresponde serlo. Hombre, 25 años, te das cuenta? Ah, claro, casa propia, auto, buen laburo, 2 gatos, libros leídos, viajes hechos... de que te sirven?

"La vida es un libro útil para aquél que puede comprender" te suena? claro... si te suena, pero sabés que pasa? vos no tendrías que confiar en la balanza que indica tu parecer.

Aprendé de una vez, date cuenta, carajo, que bronca me da escribirte esto, date cuenta! aprendé, aprendé a aprender!

Veamos cuanto se vive sin respirar, y como es vivir si no se respira, y si realmente, es vida.

A nadie se culpe de mi decisión

2008-07-09T18:12:00.005-03:00

Literariamente, uno siempre asocia esa frase a lo qeu sería una nota de suicidio.

Vaaya uno a saber por que, peor nunca leí una carta de un suicida, y si fuera de verdad, no me la imagino a tal frase como su comienzo.

Será por eso, que este post, no es una nota suicida. O al menos no en esos términos.

Tal véz comience por un principio.

En los últimos años he tenido relaciones de pareja, y relaciones de amistad.

Cualquiera las ha tenido, no creo sorprender a nadie con eso.

El punto es, que salvo con una peculiar excepción, la constante se ha dado siempre en el mismo lado: Mi relación con mi amiga Cecilia

(antes de proseguir, voy a aclarar, que en la mayoría de los casos, no suelo dar nombres propios acá en mi blog, más que el mío mismo, hoy va a ser una excepción).

Nos conocimos ambos hace cosa de 7 años y un poco más, apenas empezando a cursar medicina. nos hicimos muy amigos, movidos por las necesidades de un par de desarraigados, yo patagónico, ella cuyana. el tiempo, las cosas vividas, hicieron que el desarraigo ya no fuese un verdadero motivo, si no que todo lo vivido, justamente.

Con el tiempo, a medida que crecimos, todos, fueron pasando cosas normales con la cronología. terminar de estudiar, recibirse, trabajar, empezar relaciones, terminarlas, comprar autos cancerígenos económicamente, y por demás de estresantes.

hace poco más de 2 años, estuve de novio durante un buen tiempo con Manuela (no hagan chistes). Manuela, era amiga de una amiga de Ceci, o sea, la conocí a través de ella.

Tuvimos una fantástica relación mientras duró, sin mayores inconvenientes respecto a mi amistad con Cecilia. Por que? tal vez porque la conocía de antes, porque sabía como venía la mano, porque ya le habrían advertido.Pero eso no evitó que un día me marcara lo siguiente:"ella es muy posesiva con vos como amigo, y el problema es de los dos, que vos no le marcás límites, y que ella avanza. y vos te das cuenta de eso, pero tenés miedo de que si le marcás los límites deje de quererte, y como es una amiga, no la querés perder, como nadie quiere perder a un amigo".
Un día, o muchos antes, mi relación con Manuela se terminó.

Sobrevino tiempo de duelo, de reflexión, de instrospección seguramente.

Antes o después de que ese tiempo hubiera pasado prudentemente, comencé otra relación, esta vez con otra chica, Florencia.

Florencia marcó estas cosas, que Manuela me decía, pero entibiadas por su previa relación, de la manera más virulenta posible, incluso llevándola a extremos un tanto más agudos, implicando otro tipo de cosas, que me constan no son ciertas.

Siendo que yo no veía un problema en eso, sostuve mi postura hasta el mismísimo final, e incluso más, creo que el final, vino por eso, entre otras cosas. Discutir acerca de mi amiga, con mi novia, era muy desgastante, más para mi, que no veía motivo alguno de discusión.

En ningún momento creí que mi postura estuviera mal, así de terco soy.

Caído del cielo, cayó un oceano de bolsillo, llamado Ximena, a quien supongo que más de un lector habrá conocido de rebote en estas páginas o diálogos conmigo.

Otra vez sopa, mismos problemas.

Mismos problemas?

bueno, con pequeños matíces de diferencia, posiblemente. pero si, digamos que si, mismos problemas.

Ella hoy, a eso de las 16 hs. se cansó. Se cansó de que yo no le diera el lugar que le correspondía, se cansó de mi estupidéz. se cansó de que no haga lo que obviamente tendría que haber hecho.

Como puede ser? Vos te buscás todas locas?

Y acá es donde viene algo que nunca creí decir:

No. No están todas locas.

Llegado el caso, el que está loco, o al menos equivocado soy yo.

No hice lo que corresponde: coherencia entre cabeza y actos.

A ver matías, ella es tan importante? es Ximena la mina con la que te gustaría proyectar cosas?

respuesta: si.

entonces date cuenta, pelotudo, demostralo. Si hay un momento, y una persona por la que te tenés que jugar, es por ella y es ahora. Si no, cuando?

Te vas a jugar por tu amiga? No. Por que? Porque acá no se trata de jugarse o no. Los amigos tienen que tener otro lugar, o no son amigos.

Hincha las bolas, pero si estás tomandoté una cerveza con tu amigo, se le complicó con su pareja, vos no le decís "no te hacés respetar, siempre te invaden". Uno debiera decir "que cagada, pero bueno, andá... enconchado" y así se termina la discusión, que ni discusion es en fin.

Llego a la conclusión de que estuve engañado. Por mi, por ella, o en ese orden.

Ceci, definitivamenteno es mi amiga. O al menos no se comporta como tal, y yo no me comporté como tal ante ella.

Y eso, tiene un fin, y es ahora.

Y no es por Ximena, es por mi.

Porque no quiero sufrir más esto, que no tiene sentido, no quiero tener que ser víctima de mi propia negación, estupidéz, ceguera o sordera una vez más.

Si ella va a ser mi amiga, va a serlo en los términos del sentido común, o no lo será en absoluto.

Si estoy en pareja, va a entender que ella tiene que necesariamente tener un segundo lugar. un MARCADO segundo lugar, por que es así, es mi amiga, y Ximena, por caso, era mi pareja, y ella es la que tiene que tener el primer lugar. Y también lo debería de haber tenido Florencia, y Manuela, y cualquiera con la que yo haya estado.

Es mi error, y de nadie más, por eso digo, que a nadie se culpe de mi decisión. Si estas situaciones se dieron, se dieron por que las permití. Porque permití que se desdibujen los límites de una relación, que se fundan con algo que no es.

Si ella avanzó, bueno, no es algo por la que la vaya a juzgar, más severamente de lo que me voy a juzgar a mi por haberlo permitido.
Y ahora, parece ser que es demasiado tarde para las lágrimas.

pero igual, como sea, las cosas que sean, no van a volver a ser como fueron.

Pero, acudiendo a una frase que me salvó la vida, de una canción que el dios winamp puso en mis oídos en el momento más oportuno:

"aunque me fuercen yo nunca voy a decir que todo tiempo por pasado fue mejor, mañana es mejor".

y si que ansío que mañana sea mejor.

ahora uqe lo pienso, les regalo esa canción, como corolario de este post.

yeah!

2008-07-09T01:35:00.001-03:00

lean y lloren!

otro youtubazo (grunge nennnene 2)

2008-07-08T12:02:00.000-03:00

algunos detalles, acá.

Ramones

2008-07-08T02:30:00.002-03:00

Si, parece que fuera un homenaje a mi amigo pool, pero no.

No es siquiera un homenaje.

pero acá están, solo para entendidos.

enjoy.

Gritones.

2008-07-01T22:13:00.002-03:00

Últimamente, volví a escuchar radio AM.

Continental, para ser más preciso.

Sucede que me cansé un poco de escuchar a Pergolini, que me hacía reír, pero también me parece un poco hipócrita. y como cada vez duraba menos lo que me hacía reír, que lo que me molestaba de él, decidí dejar de escucharlo, y darle más participación a alguien a quien respeto y admiro, Victor Hugo Morales.

Un capo, les recomiendo escucharlo por si solo creen que es un relator de fútbol.

Retomando.

Mi viraje hacia la AM, me devolvió al mundo de las noticias, discursos, política, actualidad, coyunturas y demáses.

Si bien más adelante pretendo escribir algo más acerca de nuestra presidenta, tengo que decir que me choca mucho como grita, porque no habla, Grita (así con mayúscula).

Y después me puse a pensar, y rememorar, que no es la única gritona. Todos gritan, todos se hacen escuchar a los gritos.

Me molesta que me griten, así que busco, mejor, a gente que me hable.

pero después de pensar en eso, y buceando en este muy buen blog, encontré este artículo. Así que no pienso agregar ni una palabra más del tema, porque este muchacho, lo dijo mucho mejor que yo -como si fuera eso un gran logro.

así que en definitiva: este post se trata acerca de como me gusta la radio AM...

Bertolt Brecht

2008-06-30T11:37:00.002-03:00

Interesante, no?

"El peor analfabeto es el analfabeto político. No oye, no habla, no participa de los acontecimientos políticos. No sabe que el costo de la vida, el precio de los frijoles, del pan, de la harina, del vestido, del zapato y de los remedios, dependen de decisiones políticas. El analfabeto político es tan burro que se enorgullece y ensancha el pecho diciendo que odia la política. No sabe que de su ignorancia política nace la prostituta, el menor abandonado y el peor de todos los bandidos que es el político corrupto, mequetrefe y lacayo de las empresas nacionales y multinacionales".

El tipo definitivamente tenía un láser a la hora de decir palabras filosas. Más de él, acá.

If

2008-06-29T03:56:00.004-03:00

Algunas cositas interesantes de Rudyard Kipling.

(...)

Si puedes soñar y no dejar que los sueños te dominen;
si puedes pensar y no hacer de los pensamientos tu objetivo;
si puedes encontrarte con el triunfo y el fracaso (desastre)
y tratar a estos dos impostores de la misma manera;

(...)

y si puedes obligar a tu corazón, a tus nervios y a tus músculos
a servirte en tu camino mucho después de que hayan perdido su fuerza,
excepto La Voluntad que les dice "!Continuad!".

(...)

tuya es la Tierra y todo lo que hay en ella,
y lo que es más, serás un hombre, hijo mío

El resto, Acá.

603

2008-06-29T01:01:00.002-03:00

Primero: se me pasó por alto -por una cuestión emocional- que el post anterior, era, o mejor dicho, debía, ser dedicado a mi auto, por el sencillo hecho de que 602 es su desplazamiento.

Hoy, tampoco me siento con ánimo para eso. Así, que mejor lean esto y esto.

y por otra parte, si te pido que confíes en mi, es que siempre confíes en mi. no solo a veces.

Grunge nneenne

2008-06-27T03:21:00.002-03:00

lo sienti chichipíos, ando en una etapa en que mi sinestesia está a full, y todo me remonta a todo.

las situaciones a imágenes, las canciones a situaciones, las imágenes a canciones.

Es un poquit odesgastante, es un poqutio angustiante, pero les juro que no puedo expresarlo mejor.

Siento que por suerte alguien ya lo hizo por mi, y hace que sea más claro de expresar.

aunqeu haya algunas pequeñas diferencias con la letra. la cosa es la sensación que me transmite la música.

En fin, el grunge viene a simplificar las cosas

simplificá

2008-06-27T02:45:00.004-03:00

Justamente en esta imágen ilustrativa, no se ilustra la sensación de simplificación que tengo en la cabeza.

No me queda del todo claro porque pero entre ayer y hoy siento que tengo la piel ausente, y todo me sensibiliza. Siento que todo lo que pasa lo siento, pero profundamente.

Que me nombren algo, que me digan algo, que piensen algo, ya es suficiente para sentirme excesivamente estimulado. Si dicen algo feo, deprimido. Algo lindo, pleno.

Pero bueno, así son las cosas, tachá lo que sobra. si nada modifica en la ecuación, si solo agrega confusión a la hora de pasar términos, entonces, simplificalo.

Pero no, no puedo recomendarlo, la subjetividad de ser lo simplificable, el instinto de autoconservación, el orgullo, no sé, me impiden decirlo.

Hasta con títeres te diría que las cosas son como las sentís, pero tampoco tanto.

Me encantaría decirte que cuentes conmigo para lo que sea, porque me muero de ganas de que no estés así.

Me desarmo porque no tengas esa dualidad de quedarte e irte.

Me gustaría que la contención sea mi hombro y no una habitación vacía, y por demás de fría.

Quiero que sepas que de tu lista de cosas que no te gustan, a mi me gusta la mayoría, pero no me interesa. Porque sé que si las reglas las hacés vos, también las podés, y de hecho lo hacés, torcer.

Todo puede estar mal. Todo puede estar torcido, todo puede estar junto.

Y no te sirve que ni yo ni nadie te lo diga: pero no te olvides que finalmente, siempre que llovió paró, y nadie se murió en la víspera, por mucho que lo hubiera deseado.

No puedo dejar de decirte que te quiero abrazar y acariciar y besar y reconfortar, tanto cmo haga falta. inclusive si todo eso es lo que no tengo que hacer, para que estés mejor.

no siempre estuvo así de gris. all time must pass.

Doblete harrisonero, primero como canción triste pero esperanzadora.

y ahora, con la canción optimista del siglo.

600

2008-06-26T13:19:00.001-03:00

ok, para celebrar los 600 posts, cancioncita de Neil Young. (apellido qeu me suena a algo que bufa fuego por sus fauces y cariño por su piel).

Sin entrar en detalles, comparto la letra, salvo lo de i shot her...

micropost

2008-06-23T04:40:00.003-03:00

Hay momentos, en el que parado en el filo de una gillette con un viento que no me ayuda, y con el pecho desgarrado, hay algo adentro que me grita "para allá" y ese allá es hacia adelante.

Por que? suelo preguntar.

No interesa. Es para allá, para adelante.

Estás seguro?

que me parta un rayo si no

y en esos momentos, tal vez por falta de opciones, o por plena convicción de que tiene razón, le hago caso a esa voz, que soy yo mismo.

y no me queda otra. o si, pero no me interesa.

hacia allá.

Adelante.

good bye

2008-06-23T04:32:00.003-03:00

Fuck you bitch, i don't kneed you any more :)

LFC

2008-06-20T03:50:00.000-03:00

19no debería decir, en realidad.

Dias

2008-06-17T12:22:00.002-03:00

Hya dìsa que son malos, dias que son del carajo, y dias que son como el de hoy, que es la multiplicacion del anterior por el primero.

Que el citro estè muerto, que el teclado no te ande, que no tengas un mango, que llames cuando no tenés que llamar, que te disculpes cuando en realidad lo mejor hubiera sido no haberlo hecho de entrada, que lo que siga de la tarde sea poco auspicioso, pero que sabes que no te queda otra que seguir dándole, porque así son las cosas y te la tenés que bancar.

Como comentario político al márgen, tengo que decir, que tanto los chacareros, como los del gobierno, me tienen un poco harto.

Miren, creo qeu ambos están jugando al desgaste ajeno. están esperando que unos se cansen de los otros y tiren agua para el molino de si mismos.

Los del campo esperan que la gente se canse de la soberbia de la presidenta. La presidenta(e?) esperan que la gente se canse de las incomodidades que el campo les viene generando, y apoyen al gobierno.

Pero sepanlo, les está saliendo mal, porque yo, que no soy ninguna isla, me estoy cansando de los dos, de su soberbia. porque escuchame, manifestarse con una 4x4, no me parece muy lógico, menos cuando querés usar esa 4x4 para atropellar a esos que vos decís tan despectivamente "negros" cuando cortan las rutas por motivos que son como mínimo tan válidos como los tuyos.
Y al gobierno tampoco les va muy bien que digamos. Solo hace falta que la presidenta muestre su cara para ver las caras de quienes la miran. El desagrado que genera es impactante. Falta de charm? falta de carisma? falta de tacto? demonización?. no lo sé, no estoy tan seguro de que sea, pero tampoco le está saliendo bien. No hay elegancia ni cirugías que puedan cubrir eso, de ser así luli love ya nos tendría que haber llevado al primer mundo en poquitos minutos.

Habrá que ver que piensa la gente al respecto, esto, casi como provocación, es una invitacion a que comenten aquellos que pasan y no dicen nada. o a los que pasan y dicen, también, no se sientan discriminados.

Diseño

2008-06-17T02:19:00.002-03:00

Hace unos años, escribí esto

El rol de un diseñador gráfico de ninguna manera es el de un simple operador de PC, Mac o cualquier otro sistema. Un diseñador debiera ser el mediador entre estas tecnologías y el público en general, agregandolé toda la carga humanística para la cual está capacitado mediante su formación en el mundo del arte, la morfología y las técnicas del diseño."

Lo dije, y lo sostengo.

Sostengo que ser diseñador, es mucho más que usar un programa. Ser diseñador es plasmar ideas, que uno de antemano tiene (o al menos, tendría) que tener.

Para muestra basta un botón, en algunos casos. pero en este caso, tengo una mercería entera.

miren a este, a este otro o a estos otros, entre tantos más...

Me juego el cuello de que estos tipos no discutían acerca de si es mejor el corel que el ilustrator...

Seguramente, su principal preocupación, SEGURAMENTE fuera si había una idea o no.

Todos los días te toca cruzarte con impostores. Tipos que creen que por haber hecho algún curso de como usar los programas, ya se pueden arrogar el título de diseñadores.

Desgraciadamente, esa es la competencia que tengo en el ámbito laboral.

Uds. imaginensé como podría sentirse un médico, porque alguien que sabe usar un estetoscópio pegue en el cartel de su puerta, una chapa de médico, que porsupuesto, no le corresponde.

Repito e insisto, ser diseñador es más que eso.

Pero ojo, tampoco a creer que ser diseñador es ser un artista.

Otro error.

No alcanza con saber dibujar o pintar. Si no, de nuevo, nos encontraríamos ante solo una parte de lo que ser diseñador realmente es.

No digo que estas cosas, usar programas o ser artista, no sean muy importantes a la hora de diseñar. Pero con eso, no alcanza.

El fundamento teórico y técnico que hace falta tener es importantísimo, porque a diferencia que con el arte, en el diseño si hay reglas y convenciones que tenemos que respetar, sobre todo si se tiene en cuenta que es casi un arte warholiano de consumo. Es algo que uno produce no para exteriorizar sentimientos del alma, o cosas así, se trata de un bien de consumo, algo que necesariamente va a ser consumido y utilizado por alguien más, en donde no se debe ni puede caer en subjetividades, es algo concreto, técnico y debe funcionar.

El arte seguramente no tenga un destinatario a quien convencer, pero el diseño si. Tiene un consumidor final a quien tenemos que llegar, tenemos que ser clara, unívocament entendidos, sin posibilidad de dobles mensajes, salvo en el caso de que así querramos que sea.

Que los artistas sigan haciendo arte.

Que los diseñadores sigan diseñando.

y que los ladrones, sigan estafando, de todos modos la mentira tiene patas cortas. Tarde o temprano la poca calidad, la falta de resultados, terminan por desenmascarar a quien quiere arrogarse un título que no le corresponde.

O acaso ustedes irían más de una vez a un médico que para mirarles la garganta, usa la cuchara del café qeu se tomó recién para apretarles la lengua?

A bailar carajo!

2008-06-14T19:07:00.001-03:00

y si te enseña el, no es para menos...

Opciones

2008-06-12T15:30:00.003-03:00

esta imágen tan archi conocida, tiene 7 millones de connotaciones, interpretaciones y coincidencias. Solo hay que saber encontrarlas, solo para entendidos.

Miedo

2008-06-11T22:13:00.002-03:00

Tengo miedo que tute me conozca más de lo que creo.

Y dale con la política

2008-06-11T11:38:00.001-03:00

si si, parece que tengo un temita con la política.

Pero bueno, por si nadie se enteró, hay un quilombito con el tema del campo acá en argentina, particularmente acá en la zona más productiva.

Faltaba que un tipo como Dolina viniera a poner en claro lo que yo ya pensaba:

“El del campo evidentemente es un problema sobredimensionado –dice–, que ha sido superado por otro asunto, y no es tan complicado de entender. Usted lo escucha a De Angeli y se da cuenta de que es uno de los mentores del pensamiento que hay detrás. Yo no veo mal que él defienda al campo, discrepo absoluta y terminantemente con él, pero no me parece mal. Ahora, que tengamos ocho o diez intervenciones por día de De Angeli me parece peligroso. Pero eso es la noticia.

El punto central es el viejo odio al peronismo. Esto no es más que un episodio cualquiera que desata una cuestión sustantiva que se adjetiva a lo largo de la historia de distinta manera; en este caso se adjetivó con este conflicto: ‘Estoy con el campo’ pone un taxista en la luneta trasera del auto. Uno se imagina que debe ser ingeniero agrónomo, pero no, y no está con el campo.

El cartel, en realidad dice: ‘Soy antiperonista’. Y peor todavía, hay muchos tipos que se suben al reclamo del campo para reclamarle al Gobierno otras cuestiones; el tipo que salió a cacerolear o el que escribió ‘volvé, Videla’ estaban esperando que alguna especie de estallido viniera a justificar su manera de sentir. Nadie opina con inteligencia, y muchas veces la inteligencia, antes que nada atenúa el encono.”

Recomiendo el resto de la nota acá.

Sucede a veces

2008-06-11T03:41:00.002-03:00

Pasa a veces, y bien diría, casi siempre, que empiezo con un tema, y termino en otro. Pero curiosamente, acá la física y las matemáticas me ayudaron mucho.

SI, ya sé, no tiene sentido.

Pero en un brote de poesía, estaba buscando un fundamento físico que explique lo que siempre creí, que dentro de un agujero negro, el tiempo se estiraba hasta el infinito, entonces el último segundo, de lo que sea que suceda, o sea, una manera de morir y vivir por siempre al mismo tiempo.

Muy bonito, poético siendo que viene de la física.

Pero desafortunadamente seguí leyendo, y me encontré con un par de cosas que tendrían que ayudarme, y complementar un poco un post anterior.

Este post, hablaba de algo que yo creo que ya sabía, pero no sabía de su existencia. Parece que mi cabeza a veces funciona así.

Pero también parece ser que hay veces que los que deciden no se ponen de acuerdo, y yo sigo derecho al caos (sin ser catastrófistas eh).

Es un poco como dos personas manejando, mirando un mapa decidiendo que hacer. por lo general, cualquiera con sentido común, pararía el auto en un costado de la ruta y lo decidiría.

Pero a veces mi cabeza va tan rápido, tan desgraciadamente tan rápido, que no tiene tiempo de hacer eso, y mientras manejan, siguen mirando el mapa. y para cuando se dieron cuenta, too late, están yendo de frente al precipicio.

Ojo, no quiero que vean este post como un post lastimero, como si fuera un emo. No, simplemente digo, así son las cosas cuando decidís dejar las corazas de lado, y vivir con el alma a flor de piel. Vivís rápido, no podés pensar mucho, y sentís todo, desde el aire hasta un mimo pasando por golpes y raspones.

y bueno loco, cosas que pasan, hay qeu bancársela cabrón, y seguir dándole, esa es la vida que elegiste. Date cuenta, la elegiste, y está bien, no fue una mala elección. Vos sabés que por más que ahora no lo veas, el mimo se siente mil veces más y por más tiempo que cualquier golpe. Seguir adelante, limpiar las heridas, y seguir para adelante.

Política

2008-06-10T20:23:00.002-03:00

"que linda es la política"

Maxi Dixit.

Y estoy completamente de acuerdo.

No estoy del lado o al lado de esos que dicen "nah, la política es un asco" o "yo no entiendo nada de política"

Alguna vez, en mi vida patagónica, escuché un separador, en una radio pedorra que decía que "no hay peor analfabeto que el analfabeto político, porque a ese es todavía más fácil de engañar"

Estoy 100% de acuerdo con esa frase.
Además, como no ver la belleza de la política?

Es preciosa. Análisis, discursos, retórica, estrategia. Es preciosa la política.

capáz que es un poco de ignorancia, en general.

Creen que la política son los políticos...

Pero bueno, eso, mis amigos, es ignorancia. Sería, más o menos como creer que Racing de Avellaneda es el fútbol. Fútbol es Maradona, fútbol es Holanda del 74.

Política es (mal que nos pese) Perón, Balbín, Frondizi, Illia, Irigoyen, Jauretche, Santos Discépolo. Eso es política. Es un arte, no se olviden

Así que por eso, cada tanto, y cuando quieran leer cositas interesantes, recomiendo estos dos blogs

parcial

2008-06-08T19:41:00.002-03:00

tengo la cabeza hecha un avispero. Tengo qeu responder a un post que me tiene la cabeza completamente descolocada. Todavía tengo que pensarlo, aunque no sé si eso sea lo mejor. Como sea, para entretenerse, y no sin intencionalidad, les dejo esto.

Diferencias

2008-06-08T06:01:00.002-03:00

No es lo mismo ser un jugador compulsivo, que un gambler...

digo, ser un jugador compulsivo, es un asco, si no, miren...

pero ahora, miren esto...

ahora... que distinto es ser un gambler, no?

como quisiera serlo, para no andar corriendo cuando tal vez tendría que haberme quedado quieto, ante este campo minado.

tendencias tendenciosas

2008-06-06T13:04:00.002-03:00

Que quede claro (aunque no se para que aclararlo, ya deberían saberlo).

Dista mucho de mi ser un defensor de la actual presidenta. Pero creer que esto está bien, como crítica de un medio independiente... no sé, me parece un poquito flojo.

Que quiero decir con esto?

Ok, la mina es una fashion (fachion?) lover. Eso está mal? no sé, no creo. Conozco más de una mujer que seguramente haría exáctamente lo mismo si tuviera la oportunidad. COmpraría la misma ropa, gastaría el mismo botox, usaría los mismos bolsos...

Está mal eso?

No sé. Si me preguntan, a mi no me gusta, pero porque no me gusta ni en mi presidenta ni en mi pareja, pero se lo respeto.

Tal vez, me gustaría más que criticar si se gasta 100.000 dolares en aritos de diamantes, critíquen (o mejor dicho, investiguen, para eso se esgrimen como el 4to poder y la "reserva moral" del país), de donde salió esa plata.

No creo que las pague con la tarjeta de crédito del estado. Seamos sinceros, si sus declaraciones juradas son ciertas, tanto ella como su marido son gente multimillonaria. Ahora, preguntensé como juntaron esa plata, si es lícita o no.

Porque me da bronca, que se la critique por eso, y sean desmemoriados. Todos nos reíamos de la peluca de menem o de su lifting... pero alguien se quejó de donde sacó la plata?

es un concepto machista que no me cierra. Si un tipo lo hace es un ridículo, si una mina lo hace es una ladrona.

Insisto, no defiendo a esta mina que no me cae ni medio, pero que se le va a hacer, legal o no, es nuestra presidenta, mejor, si queremos tumbarla, no hagamos esas boludeces, e investiguemos cosas realmente serias... como los sobreprecios trepidantes que hay en el tren bala rosario-baires, que reaaaaaalmente, como rosarino que viaja a baires... me doy cuenta de que no sirve para un carajo...

Elvis

2008-06-05T20:05:00.002-03:00

Que Este tipo, sea después Este otro, es no menos que increíble.

Como lo admiro, que voz y que pasión qeu tenía para cantar, y si no, fijensé acá, como hace que una canción de los beatles, de George Harrison, dedicada a Ray Charles, sea una belleza total...

claro, podría haber sido mejor si el verdadero MÁS grande la cantaba...

**** update ****

estuve viendo todos los videos estos... y les juro que se me pusieron los ojos brillantes con el último de elvis. Increíble, muy emotivo!

2008-06-04T23:02:00.000-03:00

y yo a vos.

Breves.

2008-06-02T22:39:00.002-03:00

como se imaginan, ya llevo más de 40 horas despierto. NO DOY MÁS. Pero como soy una máquina postera incontenible, solo les dejo 2 links, que tal vez los explique cuando tenga todos los patitos en fila y el cerebro con mejor consistencia que un puré. Acá hay uno (les encomiendo que voten en la encuesta, y agradezco a pahito), y acá hay otro. (no es solo el youtubazo, es más largo, luego explico)

2x1

2008-06-02T12:02:00.000-03:00

se pueden ver dos amaneceres en un día?

si, como poderse, se puede, podés trasladarte en un avión rápido, y estar en los dos amaneceres. Eso sería la forma pragmática.

Pero hay otra manera, un poco menos recomendable, pero mucho más accesible.

Me dirán que físicamente es imposible hacerlo, pero que tal si estirás un día?

Como un chicle, lo estirás. No es imposible.

Te levantás a las 11 am de un día, y te acostás a las 23... pero del día siguiente.

36 horas de vigilia.

Durante los años de estudio, lo hice más de una vez, y nunca fue placentero. A veces fue útil, pero placentero jamás. Estresado, cansado, imprimiendo, cortando, compaginando, diseñando. Así eran mis días de doble amanecer en esa época. No los extraño, aunque reconozco, que por algunas cosas los volvería a vivir sin dudarlo un segundo. Se extrañan muchas cosas de esa época. Como los desayunos, como las charlas, como la presencia, como la irresponsabilidad, como un montón de cosas.

Pero seamos benévolos con el tiempo que nos toca vivir.

Ahora no tengo todo eso, pero tengo casa, auto, gatos y -afortunadamente- calefacción.

Pero eso viene a cuento a otra cos, que posiblemente -o no- termine siendo otro post

El tema es que hoy, en este día larguísimo, vi dos amaneceres, como hace tiempo que no hacía, pero esta vez lo disfruté, porque tengo la sensación que entre uno y otro, vi otro amanecer, pero que ese no creo que pueda verlo nadie más que yo. Por suerte.

razorblade

2008-05-31T23:42:00.003-03:00

Hay a quienes no les gusta, o por lo menos se ríen cuando mis posts empiezan así.

Pero siento que en muchos aspectos, o en realidad, en uno solo, estoy así. Caminando en el filo de una navaja.

Como se convive con eso? pregunta recurrente en este blog. Será que nadie nunca me da respuestas, pero yo no me canso de pedirlas.

Así me siento que queré que le haga, me siento contenido a ser o no ser, hacer o no hacer, dejar de hacer, dejar hacer.. que se yo. Está bien? es una buena idea caminar en un campo minado? digo, las chances son bajas, pero son chances, al fin y al cabo. Hace poco, de hecho, hace un post nada más, dije -y me decía a mi mismo- que la prudencia es muy buena, etc etc.

Pero entiendan, uno no siempre decide por si mismo. A veces hago las cosas no sin pensarlo, si no que sin saberlo.

Pero las hago, y me suelo hacer cargo. La cagada es que desearía no hacerlas, pero me encuentro tapando baches.

y así estamos.

así estamos, siendo tarde, teniendo que ducharme para cumplir con lo que me comprometí, pero no lo estoy haciendo (aunque lo voy a hacer), con la cabeza a 15kilómetros de acá.

De nuevo: de quien es culpa si yo decido cruzar por un campo minado? de ese mismo campo o de mi?

por que lo hago? porque soy un boludo o un idealista? negarme que significa? ser lo que dije que tenía que ser? volver a ser lo que dije que no iba a ser? esas mierdas de situaciones que un mismo hecho significan LO MISMO, dependiendo de como las mire.

mah si, mejor me calmo, tomo un porrón, y mañana será otro día. Mejor seguramente.

Cambios.

2008-05-29T14:25:00.001-03:00

Sucede lo siguiente, hace unos años, algo en mi trató de que otro algo cambie en mi. Trató, por instinto de autoconservación, que deje de sufrir.

Pero que pasa... como siempre, las soluciones drásticas no siempre son las mejores, justamente por eso, drásticas.

Las revoluciones no suelen ser exitosas, siempre dejan tanta gente afuera como quieren incluir, así que bien, hoy por hoy, estoy más convencido que nunca en las evoluciones más que en las revoluciones.

Esa parte de mi dijo, palabras más, palabras menos, que desde ese mismísimo día, yo no iba a sufrir más ("paaaaare de sufrir" -con acento brazuca y todo).

Esa parte decidió que estaba harta de verme mal, de que sufra.

Que hizo?

Me puso una enorme caparazón.

Pragmática 100%, así es muy fácil. Uno no sufre más, garantizado.

Pero tiene un pequeño corolario: uno también deja de sentir.

Creo que fueron cerca de 4 largos años así.

Largos, eso lo digo ahora. Durante esos años, creo que me sentí muy bien.

Pero tal vez es un poco como algunas drogas, sospecho (porque no probé ni pienso hacerlo), que es lo mismo que la merca o la heroína. Es una gran euforia e indestructibilidad, pero de un momento a otro, el efecto pasa, y se viene el bajón. Una tristeza que no conoce límites, y un dolor que no todo el mundo se banca.

Yo no me lo banqué.

Que no me banqué?

Ni el dolor ni la tristeza.

Levantarme un buen día a la mañana, como siempre, saludarme al espejo, pero esta vez, algo había cambiado, estimo que para siempre: No me reconocí.

Si, obvio, era yo, no podría dejar de serlo. Pero no, no era yo.

Yo no era eso que estaba ahí. Yo no era esa distancia, ese desapego, esa frialdad, esa intransigencia (peor que amores y odios). ESO, eso, no era yo.

Decidí hacer una enorme serie de cambios en mi vida (y creo que algunos anteriores, venían por ese lado, pero bueno, mi mente trabaja a ritmos que yo suelo desconocer: me venía preparando para lo que se venía).

Hice distancia y acorté distancias de las cosas que me unían y separaban de ser quien quiero ser.

Que quiero ser?

No sé. Pero saber que definitivamente NO lo que venía siendo me parecía un inicio bastante prometedor. Al menos tenía una certeza, que era lo que no quería.

Entonces, de un tiempo a esta parte me encuentro a mi mismo, batallando para ser alguien que me guste, a quien pueda sonreírle a la hora de mirar al espejo.

Que eso se refleje más allá del espejo. Que eso se refleje en la sonrisa de la gente que me mira y me quiere, que eso se refleje en que los días transcurran más fácilmente, más armónicamente, más placenteramente, más llenos de amor, alegría e incluso odios y rencores. pero que fluyan, se equilibren, se sientan bien.

Debido a una situación en la que me encuentro, en la que no sé que va a pasar, sentí que era el momento en que iba a poner a prueba las cosas que venían pasandome. Que voy a hacer? ese engranaje del que me estoy alejando? o ese tipo extremadamente (al borde del pateticismo) sensible que le duele hasta que lo miren?.

No sé que voy a hacer. Pero si sé que es lo que hice.

Antes, me hubiera tirado de cabeza a una pileta de la cual todo me indicaba que estaba vacía, y solo mi mente, mi alma o mi corazón me daban a entender que tenía que tirarme, total romperme la cabeza contra un fondo seco, era siempre más digno que quedarse cruzado de brazos.

Error, no es así.

Ser suicida no es ser noble, es eso, ser suicida.

Después, posiblemente me hubiera sentado a analizar hasta la más mínima variable, sin dejar escapar ninguna, casi elaborando fórmulas matemáticas para descifrar el cociente de compatibilidad respecto al color de sus ojos y mi altura.

Peor error: entre ser un paranóico obsesivo y un suicida, me quedo con el suicida, al menos el siente, el paranóico solo sufre por su propia cabeza. Si vas a sentir, al menos que sea por algo más que vos mismo.

Opción actual?

Cautela. Ni más ni menos. Que sencillo no? puede ser. Pero para mi no lo fue nunca.

Entiendan, (aunque sospecho que ya lo saben), las cosas no son tan sencillas para mi.

Lo que ustedes ven como algo sencillo, es un gran esfuerzo para mi. Y lo que ustedes ven como un enrosque innecesario, tortuoso y complicado, se trata de mi manera de respirar. No puedo evitarlo. O mejor dicho, estoy tratando de evitarlo, pero no siempre puedo.

Así que bien, acá me tienen, orgulloso por el tan tan sencillo hecho de que a la vista de algo que considero un peligro (que no tendría por que serlo), en vez de levantar un muro inexpugnable, que impida daños, pero que también me prive de sentir, de acercarme, de emocionarme, de enojarme, de querer, por fin, puedo decir que hice algo inteligente: tomé distancia

Distancia como la de los boxeadores, que están lo suficientemente cerca para pegar, como para evitar un golpe. Distancia prudencial.

Si, ok, suena violento, pero dejen de lado la violencia de la metáfora, y piensen en la sabiduría de esa situación (no de mi metáfora, claro).

Será por eso que hace un par de días que estoy sonriente, será por eso que me siento bien, será por eso que tengo tanto sueño pese a todo, y será por eso que mañana es mejor.

Dra.

2008-05-27T00:16:00.003-03:00

Hoy es un día tremendamente feliz, aunque tengo mis reservas, por un análisis posterior.

Hoy, mi mejor amiga, Ceci, Tonta, o como sea que le diga, terminó su carrera de medicina.

Claro, ahora pretenderá que le diga Dra. Tonta, o cosas así, pero no le pienso dar el gusto. La conozco desde que era una hippie lesbiana (chiste interno), así que tengo derecho a esas atribuciones.

Capáz que si algún descolgado no sabe, ella es mi amiga básicamente desde que puse un pie en Rosario. Ella venía de san juan, con su acento cuyano (fácilmente confundible con un caribeño), y yo era un lechón venido de la patagonia.

Supongo que la similaridad entre climas áridos, y distancias hasta nuestros respectivos hogares hicieron que nos unamos tanto.

Hemos pasado grandes altibajos en nuestra amistad, no lo voy a negar. Pero en ciertos aspectos, se mantuvo inalterable la confianza, y la seguridad de que uno iba a dejar todo por el otro cada vez que sea necesario.

Duele, pero igual, me siento ogulloso de haberlo hecho.

Y hoy, ella al terminar su carrera, cierra un círculo y empieza otro, que vaya a uno a saber donde lo dibuje...

Será acá? será en San Juan? en Córdoba?

No lo sé, y puedo decirles, francamente, que me importa entre muchísimo y nada.

Me importa muchísimo, porque si la muy perra se va lejos, no la voy a tener todo lo cerca que quisiera, para tomarme una cerveza contandolé mil veces los mismos problemas, porque si bien son siempre distintos, todos giran en torno a lo mismo. Y me va a costar mucho saber que por algo ella me va a necesitar, y no habrá manera de que llegue en 15 minutos, para que me luquée todos los cigarrillos tomemos mates, café, se cague de risa luego de un llanto diluviador, me de un abrazo y se sienta mejor.

Me importa nada, porque yo solo deseo su felicidad, quiero que donde sea que tenga que ser, que sea feliz, que sea plena, que siga creciendo, que siga llevando su vida adelante por sobre todas las cosas, que lo que pasó, es siempre parte del pasado, y el futuro indefectiblemente te lleva a un lugar mejor.

En definitiva, Ceci, te quiero muchísimo, sos mi hermana, y todo esto que pasa hoy me hace acordar al final de nemo, porque con el primer huevazo que te di, se me pasaron los últimos 7 años por delante, y por eso no pude parar de llorar cuando me subi al auto y me tuve que ir rapidito a laburar, y tampoco puedo parar de llorar de orgullo y felicidad ahora mientras escribo esto.

Solo para entendidos

2008-05-25T15:24:00.000-03:00

Outkast - Hey ya
Cargado por chilavert

je je je

Reconocimiento.

2008-05-23T13:33:00.001-03:00

Porque tengo que decirlo, cuando hace las cosas, lo hace realmente MUY bien.

Fidelidad a sus convicciones, cumple su palabra. Admirable.

Rosario

2008-05-22T15:18:00.004-03:00

Al márgen de lo que me pasó partícularmente a mi a la mañana, Rosario tiene un clima raríiiiiisimo

y no me refiero solo al hecho de que hacen cerca de 30 grados en mayo...
(según Smaug -en referencia a que estaba fresquito hoy a la matina: a la mañana si despues salio el sol gay y se termino todo)

Me refiero a que, si bien me siento muy mal por ello, debido al asesinato de un taxista, la ciudad está colapsada completamente y paralizada.

Me huele raro.

Para los que viven en un termo, el 25 va a haber una manifestación en el monumento de las agrupaciones del agro....

que cosa, no? será una manera de apretarlos? porque curiosamente, en la única ciudad socialista del país, van a hacer un acto.. esta gente que está en contra del gobierno... peronista... y el gremio... peronista... convoca a un paro total.... 3 días antes... mmmh no sé, no me cierra.

Los rosarinos sabemos que todos los días se muere alguien en las construcciones. Estan haciendo, no sé... como 100 edificios en rosario... las condiciones de seguridad son patéticas... y no hay paros, cortes estratégicos.

No será que esas cosas no pasan tan cerca de un 25 de acto?

No sé, es rarísimo.

No pude ir a laburar por el tema del robo, y ahora no puedo ir a comprar las cosas que necesito porque están de paro, no sé muy bien como voy a hacer mañana para laburar.

Ojo, nuevamente, tampoco es que me quite el sueño no laburar eh! pero igual, es un garrón, porque no puedo laburar no puedo hacer ninguna otra cosa, vivo lejos, saben?

Secuestro express!

2008-05-22T10:57:00.003-03:00

Antes que lo piensen, no, no es el título de la ya famosa peli...

Sucede que hoy, a eso de las 6 40 de la mañana me tocan timbre.

Un poco asustado, preocupado por otras cosas que están pasando en mi entorno, me levanté como resorte y salí a la puerta.

Al abrir, un muy gentil y barbudo señor me dice "vos sos matías? tu citroen está en la puerta de mi casa"

Fijensé el cagazo que tengo por lo otro, que cuando dijo eso, me sentí aliviado.

Cuestión que voy hacia donde estaba mi bebé, y le faltaban las ópticas, la batería, la radio (algo inútil como cualquiera que haya viajado en el citro puede suscribir) una linterna a dínamo re monona y mis BELLÍSIMOS y mufas botines de fútbol.

Que puedo decir? la frustración y llanto inicial se han convertido en sana resignación. El auto, pese a todo, lo sigo teniendo, las cosas que me robaron tampoco son vitales, así que no es para tanto. no son otra cosa que eso.. COSAS, así que no me voy a matar por boludeces. Ni a mi ni a nadie que conozca les pasó nada por este hecho, así que ya fue, a seguir para adelante...

ME MUERO!

2008-05-21T02:10:00.001-03:00

Lo encontré otra vez! miren! personaaa

roce rose roze

2008-05-21T01:26:00.000-03:00

tan poco y tanto a su vez!

2008-05-20T15:49:00.002-03:00

no es lo que parece - solo para entendidos

Días de Goma Espuma 2

2008-05-19T01:43:00.001-03:00

Ojo, me siento así, capáz se venga otra temporada de días así